— Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.

Как я представляю себе типичный диалог в Индии:
— Сколько времени?
— Время танцев!

Основной симптом индийского ковида: узнаешь в прохожих братьев и сестер, пытаешься с ними танцевать.

– А индийские фильмы ужасов бывают?
– Бывают.
– Неужели смотрел?
– Ага.
– И как?
– Да все как обычно – поют, танцуют…Но просто ужасно!

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой.

Первый признак, что вы заражены индийским штаммом: все запахи меняются на запах карри.

Железнодорожную катастрофу в Индии потерпел поезд, на котором ехало 25000 человек. Ещё 2000 человек ехали внутри поезда.

Один мужик чересчур часто прикладывался к бутылке и по совету врача начал заниматься йогой, чтобы избавиться от своего дурного пристрастия. Через несколько недель врач встретил его жену и спросил, как дела у ее мужа.
— Плохо, доктор. Совсем плохо: теперь он прикладывается к бутылке, даже стоя на голове.